你会恨么,亲情与物质

2019-11-07 18:05 来源:未知

问:你觉得在遇到困难时,兄弟姐妹有没有义务要帮助自己?

问:如果自己的亲兄弟姐妹在你最难的时候不愿帮你,你会恨么?

2017年8月4日 星期五 晴

问:父母去世以后,你如何维系兄弟姊妹们之间的亲情? 父母去世了,突然觉得大家庭没有了,倍感冷清。以前每逢周末佳节,大家总是会去父母家看望,总是一起设宴,聊天,兄弟姊妹们关系密切。如今都各自生活,很少聚到一起,感觉以前的那种亲情疏远了。

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老家的旅行很快就要结束了,回来六天出去锻炼了三个早上。真是太久没有锻炼了,大腿小腿酸疼,三个早上每天从不同的位置下山,三个高中学校全部走遍,今天从母校旁边的小道下山,经过母校,行走在林间小道,忆往昔峥嵘岁月稠。

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我曾经也遇到了同样的困惑 当时真的很伤心也很失望 也找了很多曾认为是很好的朋友求助 但都是被各种理由回绝了 我在最困难的时候没有得到及时的帮助 但是很心寒 但是当自己咬牙挺过来之后才发现 其实没什么的 朋友之所以是朋友而没能成为亲人 可能这就是差别吧 所以我们才会知道什么事血浓于水 亲情的可贵 也许生在当代 我们感觉很孤单 兄弟姐妹都很少 但是在遇到困难时其实我们最应该的是先自己想办法解决 长时间也许养成了依赖别人的习惯 也会习惯性的想寻求身边人的帮助 但是也许每个人的力量都很微弱 真正能赶上别人有能力帮助你的真的不多 不是咱们自己为人处事不行 而是没有遇到真正热心且执着的人 我这么多年一直对身边的朋友很上心 很热情的帮助每个人 但你交下的也只有那么几个而已 直到后来才想通 其实茫茫人海 一生之中 朋友真的不需要有多少 很多人都能是朋友 但真心相对的 也可以称为知己的有那么一个生死之交就足够了 真的 即使很多年未见 但相见时 一个眼神 一个动作都心有灵犀 足矣!!那么久用一生的时间去等待这样的一个人 有缘的 投机的 有亲切感的人出现 会是一件开心的事情不是吗 比获得一大笔钱还开心 因为这是个无价之宝!!祝福你早日遇到这样的一个人 一个朋友 一个“亲人”!

我不会恨他们,但我不会再象从前那样看重手足之情了。

上午爷爷请他的同学聚餐,我们也跟着一起去参加,孩子从一早就问小弟弟会不会过来,因为今天我们有其他安排,所以小弟弟不过来陪她玩。上午我们一直在酒店房间休息,孩子独自玩耍,一会玩听听故事,一会儿看看动画片,一会儿又看看书,一会儿画画。我们出来的时候,特意带了一些画纸和画笔,让孩子无聊的时候充实一下,今天正好派上用场,考虑真是周到细致呀。

我父母去世十年了,我们家三个女儿一个弟弟,农村吗儿子是天,我父亲是退休工人,弟弟结婚后就逼着父母把退休金他掌握在自己手中,我没反对,因为农村都是儿子是一家之主,没想到父母躺下后就看谁心狠了,我不会提钱的,父母躺下后我伺候,父母去世后我以为姐弟们是世间最亲的人,前两年我妹妹妹夫两个人出车祸了,我自己伺候我妹妹,妹夫家人伺候妹夫,我姐和我弟没有一个人替我一天,我看到了无情无义的人我不管怎样我都会暖热他们,想想父母躺下他们做的事,我彻底无语了,心死了,我知道人过五十岁这些亲人应该断了,我要为自己活几天,既然这样不如各自过好,所以我现在不走了,我就和我妹妹走,我姐姐打电话给我说她错了,我没有一点感觉了,心死了,各自过好吧,都五十岁了,还能活五十年吗?如果父母不在了,姐妹们能走就走,不能就各自过好,姐妹们都是私心大于一切,姐妹们的亲情在金钱面前一文不值,各自过好,不要说太多

人的一生漫长而艰难,大起大落在所难免,落难的时候兄弟姐妹出手帮不帮你,那要看他们的愿望,他们没有义务必须要帮你。

我曾经做过一次大手术,卧床三个月。我有两个姐姐两个哥哥,我是家里最小的女儿,我兄弟姐妹的家庭条件都还可以。我一直对两个姐姐的事情很上心,一直把她们的事当做自己的事。我生病前大姐做子宫肌瘤切除手术,医生是我联系的,白天黑夜我都陪床。二姐没有医保,她家里平常吃药保括保健品都刷我的医保卡。她们只要一生病,我都很紧张。但在我生病时,我做手术的那一天,她们却去锻炼身体去了,只到我回到病房,两个人提着一串香蕉才去看我,我的朋友还有邻居都早早在医院陪我做手术。我更伤心的是,在我卧床不起的日子里,我的兄弟姐妹没有一个在医院里陪我,并且不花一分钱,对我的家庭也没有任何照顾,那段时间老公一直陪我,刚上小学的儿子是我同学照顾的。身体复原以后,我和他们的关系就很佛系了,一切随缘吧,我不再把兄弟姐妹的事看做我的事。以前花的钱出的力是我愿意,我也不能要求他们回报我,过好自己的日子就好。但心里有时有点痛,我们的手足之情去哪儿了?

好几天都没动画笔,前天孩子玩得无聊时,突然想起带了画笔,动手画了一些小动物,用带来的绘画图片作样版,她最喜欢画恐龙了,前两天在超市里看到恐龙蛋,非得要买两个,正好有两个不一样的恐龙模型,今天画了好几个恐龙画。

1945年,父亲赶马出门做生意,在猛主猛浪坡头,被土匪劫财杀害,人财两空,我母因悲痛成疾不久身亡,我家父母双亡家不破,长哥为"父",长嫂为"母”,在危难时刻,大哥大嫂挑起重担,领着我们兄弟姊妹七人,淘生活,共度时艰,终把我们扶养成人,哥嫂的养育之恩永远不忘。

你也别把希望寄托在兄弟姐妹身上。

兄弟分家如邻舍,在您最难的时候,如果兄弟能帮您,那是手足情份。如果兄弟不愿帮您那是他的本份,您不应该有怨恨。

孩子有孩子的童话世界,有她的天地,有时找我们陪她玩,真不知道怎么玩法,她的想象力丰富,和她玩游戏都是听她如何安排就如何扮演角色,时不时被孩子指点着,当然大人和小孩各自的角度不一样,看世界的角度不同,想法也不一样,大人的想象力不如小孩的想象力,很多次陪她一起玩游戏,闹出笑话。

以前有个答题说,父母去世以后,兄弟姐妹的感情就淡了。好像兄弟姐妹的感情是由父母来维系的,我觉着一定是中国人的思想观念出现了问题,心理也不健康。在我看来这是不正常的,因为人是感情动物,尤其兄弟姐妹都是一奶同胞,情同手足,从小一块长大,印象应该也是最深刻的,砸断骨头还连着筋呢,这种感情应该是与生俱来的,怎么可能由父母来维系?于情于理都是说不过去的。那这样的话说,难道父母在没去世之前,兄弟姐妹之间的感情都是在伪装?是看在父母的面子装模作样?那这样也未免太虚伪了吧,还嫌这个世界不够虚伪吗?不够自私吗?不够冷漠吗?如果人没有了感情,没有了回忆,没有了精神依靠,成天为了点蝇头小利斤斤计较,那活着还有什么意义和价值?亲兄弟姐妹之间况且如此,那对别人能好了吗?能讲良心吗?那不更是当面一套背后一套吗?如果在父母还活着的时候就有过结,有怨恨,那另当别论。如果因为父母不在了,就突然变脸了,甚至形同陌路反目成仇了,在我看来那就太过分了,变成冷血动物了,印象中勤劳善良的中国人不应该是这个样子的。

如果兄弟姐妹出手帮了你,那也是看在兄弟姐妹的情分上,看在亲情的情份上。如果兄弟姐妹不帮你,也许是他们也无能为力,也许是你大富大贵时也没有给兄弟姐妹以关怀,也要找找自己的原因。

自己的人生无法与人分享,因此人生很多时候都需要单独对面对困难,不能指望别人帮助,很多时候别人也帮不上什么忙。

回来这几天,有小朋友陪着一起玩,基本不用我们参与,同小朋友玩得很尽兴,如果没有小朋友过来一起玩,孩子随时都会叫着我或者爸爸陪她一起玩,要么就自己看动画片,要么就玩手机游戏,据这几天的观察,孩子的习惯有点紊乱,迷上了动画片,喜欢看手机,也有点被游戏吸引了。

我父母年龄也大了,尤其我父亲身体不大好,病殃殃的。我常常在想,如果有一天父母不在了,或者我父亲先走一步,我能不能承受了这种打击?甚至夜深人静的时候都不敢想啊,不敢面对这一天。但迟早会有这一天的,到那时有些回忆抹不去,每年年30,我姐我妹还有我在我们爸妈家里吃年夜饭的情景,有说有笑的情景,父母下厨炒菜忙忙碌碌的身影,还有孩子们的笑声,历历在目……但迟早有那么一天,这一切都不复存在了,想起这些心情会非常难过,非常失落,非常孤独。父母去世以后,兄弟姐妹之间的心应该贴的更紧才对,更应该相互帮助才对,甚至有一种相依为命同命相连的感觉,越来越疏远是没有道理的。你体没体会到当我们走到一个陌生的城市,那种人生地疏举目无亲的无助和失落?如果这座城市有你的兄弟或姐妹,你就会有一种到家了的温暖。(感谢【今日头条】将我的回答推荐进首页。)[祈祷]

在自己落难的时候,最好别声张,静静的想想落难的原因,找出问题的症结,自己来解决问题。

也许您会认为,为什么有些人一有事,就会有很多人来帮忙。其实那是别人平时努力付出的回报。

中午我们和爷爷同学一起吃午饭,都是古来稀的一帮同学,精神状态还不错,同学见面聊不完的话题,仿佛回到了学生时代,不过聊得最多的还是身体健康问题,到了这个年龄,不得不重视自己的健康。

我曾经被老公的哥狠狠的被骂过,有些人跟他讲道理和忍让他都觉得理所当然,我们都太好欺负,兄弟之间表面上还可以,但在金钱面前一文不值,能过就过,不能各过各的没有必要刻意维持,更何况老人已不在了。

毛主席说:自力更生 奋发图强。

个人认为,不要认为亲戚就会认可您,不要认为经常和您混在一起的伙伴就是真朋友。人都有两张脸。平时虽然是笑脸,关键时候,人家隐藏的那张脸就露出来。所以做人:

下午亲戚们听说姑姑会来到,老家的亲戚中从小跟姑姑关系亲密的堂姑早早吃了晚饭过来见姑姑,堂姑过来之后就问孩子:“你姑姑对你好不好?”孩子笑而不答,堂姑问了孩子好几次,孩子根本无法表达对姑姑的情感,姑姑平时来家里比较少,既使爷爷身体不适也比较少来探望。

手足情在父母离世后应格外加强,没了父母的呵护,长兄长姊就应是弟妹的保护伞,弟妹也应在条件许可的情况下,给予兄姊生活上必要照顾,毕竟血浓于水,不应计较家产的分配,多以谦让付出为己任,如果这点都做不到,那么在世上与任何人的交往都是虚伪而有目的。

世界从来没有什么救世主,一切全靠我们自己。

1,自己要努力奋斗,不要虚度光阴,确保自己永不落魄。

家里亲戚中长辈们也清楚这其中的原委,亲戚们不止一次问起我们与姑姑一家的来往情况,希望我们在外地没什么亲戚,两姊妹能够多来往,多交流,互帮互助,毕竟血溶于水,其他亲戚相隔千里,一两年能见一面已经很不错啦。

我们有亲友群体,是指三代以内的,王家群体兄弟姐妹的。当然距离並不远,有南京,上海,常州,及本市。二个小弟每天早上的问候,很忎动。自已家庭过年聚在在酒店办上二桌,三代人很热闹。我们一代走了,下代人再聚首比较难了。

遇到困难时 一定要冷静 、沉着、不慌张。别想着依赖他人解决问题 ,谁也没有这个义务来帮你。有人帮了你,那真是你最大的福份,要知恩图报。落难了就从新再来 ,由小事做起 ,一点一点积攒资金,为以后腾飞做准备。卧薪尝胆几年,也许又是另一番天地。

3777.com,2,有能力的时候,要多帮助别人。行善积德做好事,总会有好处。

问起姑姑是否经常来看望爷爷,伯叔姑们也希望姑姑能够多来看看自己的父亲,母亲走的早,现在父亲单身一人,老人家有时也想着有人能聊天,女儿能经常来探望父亲自然心里开心。堂姑问起我家孩子与姑姑家的表姐关系是否亲密,姑姑是否和侄女亲近,对侄女是否关心等等问题。

父母不在了,兄弟姐妹就是亲戚了,维系这种关系,最好没有利益冲突,你看当今社会,有多少兄弟姐妹为了利益放弃了亲情,弄得分崩离析,为了帮助兄弟姐妹肯挺身而出的真是凤毛麟角,所以还是互相客气点比较能够长久。

遇见困难时,不但兄弟姐妹没有义务帮你。这个世界上没有任何人有义务帮你 ,包括父母 ,你也别生气。

3,要学会识人,那些不仗义,不忠不仁不孝的人,要远离,哪怕他是您兄弟丶故交。

每次我们跟着爷爷回来探亲,爷爷辈的兄弟姐妹亲如一家,大家关系融洽和谐,晚辈们尊老爱幼,关系亲密,让我们真的感到羞愧啊。爸爸和姑姑只有两姐弟,平时很少见爸爸和姑姑俩电话交流,除非有什么事情才通个电话。至于我这个弟媳,那更加没有多少交流的话题,作为弟媳我还是希望大姑能够经常来往,多拉拉家常,交流育儿经验等等。

自己努力吧,别无他法!

4,不要过于计较他人,更不要随便去向别人求助。这世上最难还的就是人情债。有困难就自己面对,是生是死与他人无关,好汉打掉牙就应该和血吞下。

而且姑姑也很少来我们家,除非爷爷不舒服,电话通知才过来探望,姑姑平时都是以“忙”为借口,所以孩子对姑姑感情也是很疏远,和表姐更是很少一起玩耍,也许是年龄相差太远了吧,没有共同的话题,有了代沟吧,我总是以这种心理去安抚咱们之间的关系。

我对这个问题的看法是,兄弟姐妹们之间的任何一个人有困难。兄弟姐妹之间究竟有没有义务帮他(她)脱困,依我之见,兄弟姐妹们之间没有这个义务帮助他(她)。如有大的难处大家可以以兄弟姐妹之情帮助他(她),从道德论理上讲应该是这样。

总之,做人可以让人看不惯,但是不能被人看不起!

兄弟姐妹之间需要团结、需要稳定,兄弟姐妹之间的关系也需要往来来维持,疏远了是不常来往,现在人变得现实了,大家都很忙,除了过年过节意思一下。想要向以前那样亲密,是需要双方面努力的。亲情也要讲究礼尚往来,有空去串门联系感情吧!

在现实生活中,我们比较常见的兄弟姐妹的关系都是这样。因为他(她)们都各有自己的家庭,在平常的兄弟姐妹的关系上他(她)们之间的交往上也不能一样。有关系亲密的也有关系一般的,当然,也有关系较差的。这就是我们常说的有舍才有得,别说是兄弟姐妹之间。就是邻居之间也是如此,你若能帮助他(她)摆脱困境。他(她)当然也能帮助你摆脱困境,帮别人就是帮自己。

不恨,因为亲戚远离乡,弟兄高打墙,也就是各过各的,帮你是人情,不帮你是本分,以后你对他们也一样,没有道德亲情绑架这一说。我有深刻体会,买房明知道我父母哥哥(在美国),兄弟们有钱,而且我张口肯定能借到的,但我没有这样做,我贷款问朋友借的,因为我想让看不起我老公的这个家族里给我老公留一点尊严啊!我买了大房子,后来因为想改善我家庭的经济状况我在我事业鼎盛时期选择了公派出国工作,一干就是10年,现在我还在受援国,我不后悔我们一家人的艰苦付出,女儿考研后参加工作成为一名三甲医院医生,儿子国外毕业后在西安工作成为一名主管,我给公婆在城里买上房子从村里接进来已经17年了,老公公务员是人力资源局副局长,我感觉我们是幸福的,我今年回国就退休了,虽然不富裕但我很知足,因为55岁的我一直和公婆一起吃饭,从没有过矛盾,也许有人会说一定是我公婆伺候我们的,不假,我的公婆对我家是劳苦功高,我会记着他们的恩情的,而且我也会赡养他们的往后余生的,作为一个正常人要有强烈的责任心,那就是赡养老人,抚养小孩。

困难的修行,不是在深山独处与世隔绝,不是沉坐禅中进入某种境界,而是在人际关系中,且最难的修行,是在兄弟姐妹关系里。

所以,我的观点是兄弟姐妹之间没有义务谁帮谁。只有兄弟姐妹之间互相帮助,才能共同应对任何困难。

不恨心也凉了,我老公很多年前得了一场大病,因为刚刚买了一套房子,手上没钱了,跟他父母兄弟说借钱,他父母兄弟姐妹都不啃声,我没有办法只能卖了房子给他治病,那时候其实我跟我老公已经离婚,我完全可以不管,但我心疼他,开始市医院看了两个月的病,他家人除了他妈妈来看他,没有人看他甚至问都不问,大概是怕我开口问他们要钱,后来病情在市医院控制不了,我因为借不到他们家父母兄弟姐妹的钱,卖了房子带我老公去上海看病两个月,期间没有人打过电话来关心一下,冷血情况让我寒心。但我心里不在意,心想如果我好好照顾我老公,等他好了一定会对我好的,只要他能爱我,什么我都不在乎,在上海两个月度日如年,担惊受怕,但也对以后充满希望,可回来以后,因为我把房子卖了,是离婚后属于我老公的房子,他说我对他耍心机,他妈妈对外面的人说他儿子的病都是我气的,他儿子命苦。他妹妹对外面说,这下好了她妈妈的钱都要被他哥花完了。女儿当时6岁,当时的我觉得活着很没有意思,想到了自杀,来到铁轨上看着火车离我越来越近,在火车还有大概5秒时我突然想到我可怜的女儿,我一下跳下火车轨道,刚刚跳下火车就从我身边呼啸而过 ,我想我死了我女儿这一辈子就完了,我要活着,既然这里我没有办法呆下去,我离开这里,等我好了,我在把女儿带在身边,所以我离开他们,只想过好自己,因为只有自己好了,我才能完成对女儿的责任,过了几年我把女儿带到深圳,后来在惠州买了房子跟女儿生活在一起,有一些东西现在看,说不上恨,但很心凉,这么多年如果不是靠我娘家的帮助,我都很难支撑下去,该原谅吗?心里不想,恨是为难自己,如果能够放下才是解放自己。善良的人容易郁闷,因为他们总是委屈自己,所以好人有好报我是不信的,现在我信的是做什么事情无愧于心就好,不要随便当好人,有些人不值得你付出,我们的爱应该给自己应该爱的人,给爱自己的人。好好善待对自己好的人

人际关系分为爱情、友情、亲情。亲情主要包括父母子女、兄弟姐妹。父母子女好说,除了感情之外,之间有直接的责任和义务,使之联系最为紧密。而兄弟姐妹,不存在直接的责任和义务,存在的只是感情。小时还行,没那么多牵扯。但随着成人之后,有了各自家庭和多方利益,处理好之间关系就成了学问。

关于义务这两个字,我的理解是他(她)只想着去获得不想着去付出。好象人家在帮他(她),在他(她)的心里就觉得是应该应份。在他(她)的心里别人可以有义务帮助他(她),而他(她)自己没有义务去帮助别人。这可能就是为什么有人想玩文字游戏,利用义务与亲情来达到应该帮他(她)的全法化。

兄弟姐妹关系搞得好的话,是很自然也很温暖的。因为有血缘关系,“血浓于水”,情同手足,彼此知根知底。关系好的话,可以舒服自然,可以知暖知热,有了困难互相帮助,就连其中某位小有微恙,其他都会嘘寒问暖,万一生活中某位遇到大变故,其他也会伤心动肝、痛心疾首。

这就是我对这个问题的一个问答,纯属个人观点。不当之处,请大家评论。

说说我吧。有一哥一姐,我从来就比较顾他们。工作以后赚来的钱,一部分给我妈,一部分补贴我哥读书,给姐家孩子买衣服,关心她家孩子学习帮讲题帮沟通,她有烦恼我倾听,有空有机会就带姐家孩子吃好吃的。我把他们的事看的比我的事都重要!我从来都是为别人考虑,从不舍得给自己花钱。后来,我嫁人,生个儿子,不幸的是孩子一出生就被确诊为重度脑损伤综合征。我说出工资请我姐(她当时赋闲在家)来帮我,她不肯,我爸就说他来帮我,因为年纪大,在医院的第二天半夜,我爸突然消化道出血,吐血了。我抱着三个月大的儿子搀扶着老父亲去隔壁医院挂急诊,就几十米路,我爸已痛的不行,已接近休克,意识不清,医生说再晚来一分钟就危险了。我自己掏钱给老爸看病,后来老爸出院,我又求我姐,她仍然不肯来帮,就此心凉,自此不再看重手足情。

然而,亲情中也有冷漠无情的。兄弟姐妹的之间关系的芥蒂多是因为利益,因物质而形成的兄弟矛盾责任多在父母。现实生活中常看到有兄弟姐妹为物质利益反目,而这种冲突一旦发生愈为激烈和难分难解,有的打得不可开交乃至对簿公堂,而且矛盾不仅限于兄弟姐妹之间,会扩展到几个分支家庭更多人的矛盾——兄弟姐妹之间怎么也好说,而涉及到一些间接的关系,使矛盾更难处理。正应了人们说的,人生有三个要想到:阴沟能翻船,鸡毛能上天,骨肉能相残。

谢谢悟空的邀请。

不会,真正的依赖还只能靠自己,所谓的骨肉情,血脉亲只占部分,而其余的都是唯利是亲,唯势是情,能在生死关键时刻拉你上岸的大多是同路的伙伴,甚至是初见的陌路人,这才是人性善良的主因。

兄弟姐妹关系搞不好的话,又是最伤人的。俗话说“一拃不如四指近”,兄弟姊妹一奶同胞、血脉相依、源远流长。亲情的情感就像枝头的果子,开始在枝头孕育,从开花到结果,从青涩到成熟,是一件艰辛的事、漫长的事,而果子从枝头掉落到地上,却是瞬间的事。

感谢广大网友们的阅读和评论。

攀高枝是人的天性,图利益是人的本质。弟兄姊妹之间的血亲情缘用手足来比喻来褒姒都只是表像的涂层,真要是差距遥大,阶层断崖,那可以说路人都不如,路人相行还可和颜礼让,穷兄贫妹要么远远避之,要么举头昂之,唯恐开口乞求,唯恐沾上诲气,触上穷根,以至时运不振。

感情里最心酸的是,你突然不确定,是不是他了。信任多少年建立了,却在短短几秒内毁灭,就像织毛衣,建立时一针一线,小心而漫长,拆除时只需将线头轻轻一拉,“突噜突噜”地瞬间变成一团乱麻。

对于这个问题我作为一个有半生经历的过来人,来说说我的看法,我觉得在遇到困难时一般来说第一时间肯定是想得到来自亲人兄弟姐妹们的帮助,这种想法本身没有问题,也合乎常理,但是要说义务我觉得还真的没有,无论从法律层面还是约定成俗的民间市井中,兄弟姐妹之间可以有情,有义,有爱……但是独独没有义务,一个成熟的人,基本不会在这个问题上去纠结,去怨恨,去不平,我为什么这样说,我想这个遇到困难想得到兄弟姐妹们帮助的人至少已年满18岁,因为父母对子女的抚养义务到18岁嘛,而年满十八就意味着你已成年,既已成年无论你的人生遇到什么样的事情,该承担的这份责任只能是你自己,至于其他的别人包括你的父母那真的是帮你是情分不帮你也无错。

为了祖产分割,为了赡养父母,这时的计算要精确到分毫,稍有高低,必定是起诉法院甚至还要在公堂咆哮“我与你们拼了!”现实举例,不一而足。

卸载永远比安装快,失去永远比得到快;暖一颗心需要多少年,凉一颗心只要一瞬间;成就一件事那么艰难,而摧毁一件事又这么容易,怎能不使人伤心痛楚?!

我是杨柳话情,说出您的故事。

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相约情感路,风雨永相伴。

同根生本来生长期就是互挤挠,同胞生就要争先后,谁叫祖规留下了“哥东弟西,哥南弟北,嫁出的女儿如泼出去的水。”情呢,亲呢,血缘呢?路遇视若假装没见的,老死不相往来的,为轮月赡养父母而因月大要多吃一天就要大打出手的,都是同父同母同家在一锅吃饭长大的手足们干出来的,当然也有相互扶助同乐同福的,可是能占多少比例,越细论,越悲凄。

而且,友情可以选择,亲情无法选择。若是朋友之间关系,属于双向选择,合则留,不合则散,大不了不来往,谁也不搭理谁。可兄弟姐妹,没得选择,你能选择谁当你兄弟姐妹吗?就连谁是嫂子或兄弟媳妇都无法选择。

你觉得在遇到困难时,兄弟姐妹有没有义务帮你?

为什么说朋友不求多?是知心的二,三个足够。为什么不认亲兄哥?因为他最喜欢要揭我的锅。

亲情是不自由的,你无法选择谁做你的亲人;友情、甚至包括爱情却是自由的,你可以选择跟谁做朋友,可以选择爱或者不爱某个人。兄弟姐妹“打断骨头连着筋”,既有过去深厚的感情交往,又不可能没有瓜葛不再联系,特别是父母老人健在的时候。在诸多关系中,亲情关系最难解脱,兄弟姐妹总是你的牵绊。

我认为兄弟姐妹虽然情深,血浓于水,去帮你并不是兄弟姐妹的义务。帮你是看在兄弟姐妹的情分上,不帮是种本分,也要看兄弟姐妹的能力如何,有能力可以帮得上忙,没能力想帮也力不从心。

生存实不易,这“穷兄”总是与“穷凶”相似,万一转换成“极恶”,谁的脸上都无光,还是少来往。

因血缘存在,所以有了关心、照顾、分担、包容和帮助;也因利益存在,所以有了抱怨、占有、要求、排斥和伤害----而伤害到的人是这个世界上和你关系最近的人,同时也伤害着自己。“煮豆燃豆萁,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急”——曹植的这首流传千古的七步诗是这种情感的最形象写照。

我一个亲戚兄弟姐妹5个,最小的弟弟结婚的时候,弟弟分别让其他几个哥姐每人都必须拿出几万块钱,不拿不行,最后不得不向别人去借,才算完事。

恨到不会,只是以后除了人情以外少些来往,亲人是相互帮助,只有亲身经历过的人才能明白,一个没有亲人帮助无助的心情,但我熬过来了,也让我明白亲情友情都是建立在钱上的,穷人是没有亲情的,要不起亲情,我不奢望,能努力过好自己的日子就好,同样的亲情教会了我,人和人之间有的只有互利互助, 什么亲情都太假,有时真不如外人来的真实

是什么离间了人间亲情?是物质利益。我看重亲情,向来认为亲情比物质金钱重要。如果让我在物质利益和亲情之间选择,我会毫不犹豫地选择后者。亲情,那是血脉的相承,那是根藤的连接,那是金钱买不来的!如果能买,我愿倾我所有。

你遇到困难时,兄弟姐妹能帮上的,你不说话,兄弟姐妹都会尽自己能力去帮。但如果兄弟姐妹有难处确实也帮不上,也不要去怪。

如果自己的亲兄弟姐妹在你最难的时候不愿意帮你,你会恨吗?

人世间,亲情最重要,兄弟姐妹之间,还是互帮互助最好,这样,兄弟姐妹之间才能走的更远,关系更持久。如果彼此冷淡,只会觉得越来越陌生,关系越来越疏远。

看到这个问题,我的心有一点点的痛,都是自己的兄弟姐妹,我是恨不起来。但是会觉得心凉,从此以后也会对他们敬而远之。

你有不同的看法和观点吗?欢迎大家留言讨论,点击关注,与您共同探讨情感问题。谢谢!

各自有了家庭之后,最难的时候需要的帮忙可能就是金钱上的帮助了。

这要看这家人的人品怎么样了,生性,别谈借钱,吃顿饭都费劲,还谈什么帮,如果人家讲究,哥们关系处的好,尽最大能力,是吧,一母同胞,小时候一起长大,这是哥们感情,但是不帮,那也没办法,主要看人品看能力,

曾经我兄弟需要钱的时候,那时我一个月工资才500元,找朋友凑的5000块给了他。

虽然兄弟姐妹血浓于水,但不是有义务帮助自己,他们都有自己的家庭生活压力,帮你是人情不帮你是也有他的道理,所以自己尽量去解决问题,真的不行才找他们帮忙度过难关,不过我记得自己当初买房用完所有积蓄后楼盘推出特价单车房,我连一万块多块都拿不出来买(2005年的价格),但是我情愿不买了也不想问别人拿钱,因为求人很难开口。。。。。

十年后,我急需用钱的时候开口向他借钱,他在电话里很大声的对我说:“我哪里有钱?”然后就挂了电话。

这个世界上任何人都没有义务来帮助你,包括你的父母,更别说兄弟姐妹了。

被挂断电话之后,我的情绪特别的低落,现在想想自己好傻,当时就是不敢跟他说,要不把借我的钱还给我吧。

任何人,帮你都是因为情分。你都要心存感激,并且积极上进要对得起他们的恩惠。

这件事过去很久了,可它一直是我心里一道过不去的坎,当时哪怕他没钱借我也没钱还我,但是说话口气不要那么的不耐烦,我都会觉得心里好受一点。可是他听到借钱的回应是非常冷淡的,事后也没有再问一声缺钱的问题解决了没有?大概还怕我再次跟他提到缺钱吧!

没人帮你,你也怪不了别人,好好考虑一下自身,为什么亲人朋友都不愿意帮你。

经过此事,我总结出来的经验就是凡事靠自己,不管再亲近的关系,都不要随便提钱。提钱真的非常伤感情,哪怕他是你的兄弟姐妹!

人活一辈子,困难的时候有很多。不要总想着谁要来帮助你,而是要自己奋发图强,靠自己面对一切。这样的话,反而会有贵人相助。

当然,现在大家经济条件都好很多,对于借钱的事也不会那么敏感了。只有在越困难的时候,才越能看清谁对你是真心。

如果总想着去依靠谁,总想着谁能给你点什么,幻想着王多鱼一样的天降遗产,那你的日子真的过不好的。

我会恨一辈子,而且划清界线,再也不是以前一奶同胞的兄弟姐妹了。

正常的兄弟朋友,都是会在你有难时给你力所能及的帮助的。但这不是他们的义务。而是他们对你的感情,让她们心甘情愿的帮你,盼你越来越好。

都说打仗亲兄弟,上阵父子兵,但是这话对我来说就是一句废话。因为我有亲身经历和体会,对我的打击也让我刻骨铭心,一辈都不会忘记和原谅。我知道兄妹五个跟着父母一起过日子的时侯,那才是情同手足之情,可一旦结了婚,兄妹之间的亲情渐渐变淡了,甚至因家务事闹矛盾,最后反目成仇,老死不相往来。而我和兄弟姐妹也是因钱伤透了我的心。在二0一三年,由于弟弟做生意亏了近千万,上门讨债的人天天不断,逼的弟弟差点自杀,幸亏发现及时才捡了一条命。由于在家己无法正常生活,便和家人投奔了海南的一位朋友,当时我们凑了二万块钱给了弟弟。谁都没想到,在海南通过朋友关系,五年赚了近6千万。手中有了钱,不但没帮助家人,而且干脆和家里人断绝了关系。大把大把的钱借给外人。

人们在生活中并不一帆风顺的,有的运气好些可能路走的顺些,有的人生低迷就走的坎坷些。至于全全为胜是不可能的。有的运气好些富的流油,有的坎坷些搞的家破人亡,甚至还要向朋友或亲戚兄弟姐妹们伸手救援,至于最亲者就是兄弟姐妹了,能帮多少算多少来度过难关的。在大难临头,身为兄弟姐妹们就要拿出城信的心来扶持一下兄弟姐妹们的经济困难时期了。多少能力都不为少,把事解决完善,也算帮眉燃之急吧。有时候人生就是这么的坎坎坷无情,身为兄弟姐妹们该帮的就帮,该拖的就拖一把,这样才能人间产生大爱,才会和谐,才会步入各人美好的人生路。

通过这件事,我真的恨透了他,难道这就是一奶同胞的亲兄弟?

按照中国传统优良文化的教育,一奶同胞应该互相照顾,这是不容置疑的。尤其中国是一个血脉亲情的社会,几千年来一代一代传承下来的。但是,在现实社会中个体的人是自私的,狭隘的,当兄弟姊妹遇到困难能够出手相助,尽同胞责任的,不是每个人都能够做到的。尤其是父母在世做事不公平,造成了同胞矛盾隔阂的,从此不想来往,也不在少数。不过同胞姊妹血脉相承,血浓于水,迟早还会殊途同归。虽然,几十年的文化外侵,西华严重,严重冲击了中国优良文化传统,中华优良文化的韧性与顽强,始终在善良忠厚的中国人内心传承着,她,永远不会灭亡。虽然,中国自上世纪70年代末开始的全国城镇强制独子化,四十年间城镇出生了几代独生子,在他们的血液里仍然保留着这一优良传统,他们还有姑表亲的兄弟姊妹,同样血脉相承。

这位朋友,我与你有同感。在今年1月份我丈夫(现在称老伴)生病、住院、临终、去世及下葬期间,我的娘家人和我丈夫的娘家人,几乎是没人上前帮忙、看护,更别说自愿,因为我就一个独生子,人少忙不过来。平时,我们也没少维系他们,帮助他们。他们有事需要帮忙了,就会打电话找我丈夫帮忙,那时,他们就有我丈夫这个兄弟、老叔、老舅、老姑父,现在我丈夫病了住院了、临终去世了,再也没有利用价值了,就都躲的远远的,生怕沾上。当时,我真的好恨,恨他们冷寞、恨他们无情、恨他们用人靠前,不用人靠后、恨他们势利。现在,事情过去了,我也想开了,人家帮是人情,不帮是本份,虽然都是血缘至亲,但这就是人走茶凉、人情冷暖。我现在想起来,只会心疼伤感。就象你说的,我以后再也不会为这些所谓的骨肉亲情所累,对他们再也不能真心相待,因为他们伤我至深,他们也冷寞至深。真的是努力过好自己的生活就好了,其他的无所谓。

作为兄弟姐妹来讲,亲情浓于水,从道德伦理方面来讲,一个人有困难兄弟姐妹是应该相互帮助,如果兄弟姐妹经济跟不上那也不一定帮,帮你是情份,不帮你是本性,兄弟姐妹帮得了你一时,但是帮不了你一世,凡事都要靠自己努力,只有自己的努力,苦干、实干、拼命干、撸起袖子加油干,开动脑筋,勇于尝试,不被困难所吓倒,我相信美好的幸福生活一定会到来。

对这种经历是深有体会的,曾经的落魄潦倒让我看清了许多的人和事,也明白只有自己的爱人孩子才是值得珍惜的。在艰难的那几年看清了所谓的兄弟姊妹的嘴脸包括我的父母,因为我爱人家是农村的,条件不好,他们从心里瞧不起,说话做事冷嘲热讽夹枪带棒的尤其是老大老二和我母亲,所以我们很少回娘家。尽管如此在我们能力范围之内能帮的我们还是在帮,就这样也没有换来她们一丝的真心。他们的冷漠和鄙夷成为了我们发奋的动力,靠着我们自己的努力日子越来越好,现在众姊妹中我们过的最好。看着我们过的好了,她们心里不舒服,不断的找事,对这样的姊妹没有一点点的好感,不愿意和她们有任何的来往和瓜葛。

当然,如果在大难,大病之时,穷困潦倒的关进时刻,也有的兄弟姐妹会尽心尽力地帮助你,甚至不惜代价全彻全力地帮你,但是现在的社会是残酷的,人心也是复杂的,兄弟姐妹也有自己的家,他们也要生活,家家有本难念的经,况且兄弟姐妹是平辈,没有义务不义务的,只是出入兄弟姐妹感情而己。所以,在兄弟姐妹之间没有必要谈“义务”二字。

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